tus perros llorarán

Con el DOS estaba todo bien, no así con el ICQ

2011-05-27T16:48:00.000-07:00

Rápido. Cinco videos de gatitos sin repetir. Acá uno donde una mamá gatito abraza a su pequeño cachorrito de gatito (http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0). Los comentarios los escribe Al Qaeda. Lo escribís tres veces y aparece la CIA. Voy dos. Esa última antes de los dos puntos + la otra para ver como se escribía.

Revisando los Thundercats me encontré con Palito Pereira. Ahora más acicalado y como para presentarlo en un cumpleaños infantil a las 3 de la mañana. Después de las sorpresitas y globos de helio te metés a bucear, encontrás fibra óptica y los cambias por copos de queso.

Yo me pregunto lo mismo. Que onda?

Un presidente para Korea

2011-03-25T23:25:00.000-07:00

Si no me descargo contigo con quien entonces. Como es posible que mi cuenta "Blogger", con todos sus pillados artilugios "Google", me diga a mi, su amo y señor, que mi contraseña no es segura. Minga no es segura. ¿O debería decir "Mingga"?

Son las 3:30 de la mañana.
Fiebre: tenggui!
Dolor de cabeza: tenggui!
Baile del CDI a 2 cuadras: tenggui!

Cuando uno se siente identificado con algo debería demandarse a si mismo. Entrar en un juicio eterno hasta que se te pase. Abrazar una botella de vodka. Llenarla de agua. Dar una vuelta manzana. Mirar para arriba. Ver si la lluvia que cae todavía es radioactiva. Evitar el estrechamiento de manos. No ser complice de idiotas. Y por último: fingir demencia.

Que fácil es tener un "blogg". Sólo hace falta recordar el usuario y contraseña.

Me la dedico

2010-11-21T09:26:00.001-08:00

Hagamos la prueba. El ejercicio es el mismo. La diferencia toda. Mente alterada como nunca. Como nunca. Pensando en el antes y después. Ser la bisagra del día sin esfuerzo. Enemistado conmigo mismo en modo "nubes 3D". Compro! Abuso! Miedo! Desolación! Y la experiencia más incontrolable de tu puta vida! Sin control Z con ganas de matar al Zorro. Desaparece la piel queda la astucia y todo por hacer. Manifiesto para mi momento en el país del "versus".

Muy nobles tus palabras pero por que acertada y rigurosamente no te las metés en el orto

2010-09-29T18:54:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no hablo del Indio Nomenclator. En otras oportunidades conocido en las calles por sus calles. Y muy acertado traerlo a colación. Recordemos a Los Rabinos Vs Mel Gibson. Eso si que era una guitarra. Turrucu pah (sin bombo) pero con mucho cotillón y payasos sin dientes. Y todos sabemos lo que hace un payaso sin dientes. Allá en campaña se erizan las multitudes cuando cada 15 años nace un nuevo Erizo, apellidado Fuentes o Calafate, que termina siendo electo alcalde de todo eso que nombré después de Mel Gibson.

Y volvemos a empezar. Mel Gibson te lo digo desde acá, sentado en mi piedra filosofal, que si no te mandás a silencio Dios te va a nalguear. Y todos sabemos con el rigor que Dios nalguea. Pregunten.

Dofus, El conde Pátula, la princesa Leia, que Leía?*

* Con esta ganás el stand up de Patricia y 3 monedas en el Mario Bros XXX para Nintendo Weed.

Lejos de mi

2010-09-05T21:20:00.000-07:00

Y en el capítulo anterior... no se entendía nada, como siempre. Es por eso que comencé a explicar. Con una dislexia importante, pero explicado a fin de cuentas.

Con sólo seis amigos en común comencé a parafrasear en un lugar muy chiquito con poquitos y una vista espectacular. Inmediatamente vertí protector solar unas cuantas veces sobre mi torso desnudo y aceitado. Vale la aclaración que no me refiero concretamente a mi torso desnudo y aceitado. De lo contrario esta historia no tendría fin y seguirías preocupado por el capitulo anterior. Que es bastante intracendente dicho sea de paso. Pero deja en claro un par de cosas.

1) Es como un Llamborghini de tres colores. Tras un abrazo invisible, que bien podría haber sido a un arbol, te nombro en tu primer día conciente de ser tu primer día de ser tu primer día.

2) No siempre tiene que haber un final.

Defectuoso de fábrica.

De mi mano él come pan

2010-08-16T17:29:00.000-07:00

¿Pongo la iglesia o no pongo la iglesia? ¿Pongo dos símbolos de interrogación o me como una milarock? ¿Nos juntamos con los chicos a revolcarnos en pan rayado o censuro lo que venía acá?

A veces uno tiene ganas de decir cientos de cosas, ciento quince de ellas a decir verdad, llega a no más de tres o cuatro, se desmaya, se despierta, se come un pollo empanado, hace una reverencia a la derecha, menea a la izquierda, saca a bailar a Laura Martínez, se retracta, lo piensa dos veces, se vuelve a retractar, se culpa, se culpa de culparse, se pregunta porque tantas comas en una oración que no va para ningún lado, se da cuenta que no va para ningún lado, se lo cuestiona, afirma que iba para algún lado en concreto, no recuerda cual, confirma que no va para ningún lado pero asegura que iba, mira a un costado, pone un punto sin querer, no se resigna, continúa a pesar que lo están esperando, es totalmente infructífero lo que hace, se niega a hablarse a si mismo desde una pantalla, menos aún si es en tiempo presente, piensa en el futuro, lo imagina como ese momento en el que dejará de poner comas, se consulta si no tendría dos "Manos" por manos, no quiere explicar que "Manos" es el personaje que es una mano en Los Locos Adams, se da cuenta que ya lo explicó, se aburre cada vez más, no hay un final que la reviente, ¿cuando pasó eso?, mucha pregunta y coma junta, después de un símbolo de interrogación puede ir una coma?, pfff otra vez, levanta la vista y ve subrayado en "rojo falta de ortografía" Laura Matínez, piensa que debe explicar que Blogspot te va corrigiendo como un Word, Word se poné en rojo, vuelve a Laura Martínez, piensa que debe ser el tilde en la "í", muy graciosa la "í" con tilde, y si pone varias juntas? í í í í í, ta no pasa nada, mala idea, ni siquiera aparece Betlejuice, va a google porque no quiere escribir mal Beetlejuice, llevaba doble "e", recuerda que había dibujitos de Beetlejuice, ouch lo dije tres veces, no aparece, ¿y si digo por quinta vez Laura Martínez?, ouch... suena el timbre.

hacete sutil... sutil hacete

2010-07-14T20:24:00.000-07:00

Escucho propuestas para inmolarme acústicamente. Paro el oído, la bajo con el lóbulo derecho, de forma que no se percate, y de ahí en más cualquier canción suena a plush. Onomatopéyicamente hablando comenzamos a gatear, metemos una parada en boxes, mientras un can de pocas pulgas planea una cresta al revés e infantil. Para finalizar y ponerle un fin abrupto a la tarde incrustamos una canilla en la tele y hacemos buñuelitos de torta frita. Delicia!

Congratulations

2010-05-09T21:14:00.000-07:00

"De como escribir algo interesante cuando ya ha dejado de serlo".
En una primer instancia ese era el título de esta "nueva entrada".
"Nueva entrada": es la forma que utiliza blogspot para referirse al más joven de tus "post", más cerca de un partido de baseball que de un nuevo texto, foto o como hacen ahora el disco de alguna banda que te gustó la idea de compartir. Si, ahora se llama compartir.
Disculpá. ¿No me tacleás a Lars Ulrich por favor que me tapa la visual? Gracias.
Como decía, en una primer instancia la "nueva entrada" tenía la pretensión de decir algo que hace unos minutos era una gran idea para ahora ser meramente la razón por la cual esta "nueva entrada" está siendo intervenida.
Y la idea siempre es la misma, pero sin un "theremin". Decir algo que pueda tener un doble sentido para no hacerse cargo efectivamente de lo que en realidad se quiere decir. En otras palabras: "una cobardía tamaño portaaviones". Pero no un portaaviones normal y corriente, sino uno bien largo donde los aviones juegan picadas desde Río de Janeiro hasta Luanda sin tener que volar.
Luego de esto se hace una ceremonia donde Timón y Pumba hacen ese bailecito de ellos que una abuela mira en plan "¿cuanto falta para el informativo?". Te servís un café, la mirás a los ojos, matás una polilla que se encuentra mordisqueando la frazada de turno, volvés a mirarla a los ojos y le comentás: "llegó el invierno o votaron todos anulado". En ese preciso momento te percatás que en realidad votaste en blanco, que el sentido común no es bien recibido por estos lugares y que todo esto te importa sólo a vos, que cuando debías explicitarlo cae una Llama, te escupe el asado y te volvés vegetariano de puro aburrido nomas.

Apoyan esta "nueva entrada" los chicos de MGMT.

Como platillo volador por tu casa ("Sin Título" debería llamarse)

2009-11-11T14:33:00.000-08:00

La antítesis del Marxismo no es el Mercurio Cromo. Paso a explicar.

Cuando parece que todo entra en un estado de dialéctica latente nos descartamos y volvemos a empezar. Pocas veces como esta, Mercurio Cromo tomó partido de este juego de cartas. En otra oportunidad hubiera preferido ir al baño por un buen lavado de manos. Con talco y todo.

En esta ocasión sonrió y batió el record de alago innecesario con tintes de angustia oral. Se lo veía limpio. Excepto por la migajas de budín que reposaban, mientras otras tantas se deslizaban cual tobogán por los pliegos de su barriga. No te voy a negar que a más de uno le pidieron la cédula. Cuando el marfil tiende a Botón: a) Alf ya no es más gracioso. b) Las ideologías oligo-económicas del siglo XVIII parecen del XIX c) Al XX se le cuela otra X, de puro libertino que se puso nomás.

La respuesta no puede ser más que obvia. La c)... a pesar que Teté lo disimule mientras le sostiene la copa de muzzarela a Fernando.

Reciprocidad bien escrita

2009-10-13T20:16:00.001-07:00

Y si no quiero no bailo, porque no tengo ganas. Pero si no entiendo me callo.
La tropicalidad del asunto lleva a límites impensados donde Descartes haría un paro de mano en un pozo negro. O al revés.

Más allá de la wi-fi o de la feria de sombra verde nadie grita lo que importa. Mientras que lo que importa se importa. Chau Importa! Si total...

Lituania es una forma de no sentirse culpable

2009-10-08T20:38:00.000-07:00

La autoreferencia ensimismada en un mismo Carnaval. Sin contar que es moneda corriente, una maldita costumbre que sabe tener la gente. Esto mismo le comentaba a Momo, conocido en el barrio como Mimí. Le ponías una mano a Mimí y tras una llave de judo quedabas tendido cual trapo de piso en una cuerda de baldosas reflectadas en un brillante azulejo, lejos de ser lejos y azul a la vez.

Es Domingo. Lejos de ser uno, cerca de estar Verde. Pafff!
El espiritu salé y pregunta: "Estás bien o los rabinos hoy se fueron con Mel?".
Mero fetiche -le respondí yo-. Comentario al azªr total! Divina Ella, mientras se relamía sus partes como si fuera lo más bello y llamativo del mundo en dos segundos de tele.

¿Por que? Si con dos parrafos ya estaba.

Debería llevar una canción de Nancy Sinatra por nombre

2009-08-17T22:03:00.000-07:00

Atendé Puto! Se lo dije lisa y llanamente. Como lagunita tibia de bebé contenponi. Cálido como mermelada de manzanilla y evitando oraciones consecuentes de dudosa calaña. De doble calaña!

Atendé Puto! La elegancia de mi voz no podía más (disculpen la expresión, es la pura verdad). Me enamoré de no sé que mio y salí corriendo. Volví.

Atendé Puto! No ves que me estoy mojando? El manto que me cubría era espeso y viscoso. Como melaza gummi. Gomi queda más lindo. Volví a hacerlo pero con voz rasposa. El post había terminado, ya tenía la última oración. Una verdadera porquería. Pero la última a fin de cuentas. La que sin querer conllevaría algo que quedara bien acompañado estéticamente con "Conllevaría".

Te ganaste un facebook de cumpleaños con dicroica!

Admire la palabra "Dicroica" por 20 segundos.

Mandioca como plato fuerte

2009-07-25T22:05:00.000-07:00

Soy poeta. Hacia un reclamo existencial parafraseaba George Lindon mientras doblaba su cucharita de té (con la mente claro está). Estaba pronto, incluso con la pizca de canela que lo obsecionaba en la perfección de su relajadora acción. De repente: una mariposa. De repente: un farolito chino. De repente: algo que rimaría con "pente", pero a largo plazo. George siempre ha odiado el cortoplacismo mucho más que cualquier otro "ismo".
Doblando a la sinistra: Cesar Vallejo. Como estás Cesar? Te veo conmocionado.
Si, muy acertado tu comentario respondió él, volveré y seré Perú!

Agarrás como por Arenal Grande evitando los moldecitos

2009-07-14T16:59:00.000-07:00

En ocasiones pestañeo. Eso cuando la luz evita intimidar. De vez en cuando, cuando el arco de cobre trata de hacer un sondeo de música africana que no cobra derecho de autor, por Playa Verde tocan el botón indicado como para que todo vuelva a la normalidad y antes de las tres de la mañana todo el mundo para su casa. Es uno de los principios del principio de contención: "nadie haga nada, hoy le toca a Helado de Limón dar la clase".

Miguelito, el hijo de Jack

2009-06-29T19:23:00.000-07:00

El blog tributo nace hace cuestión de unos 50 años en contrapartida de la falta de meneo en el público juvenil. ¿Que queremos decir cuando nos referimos a meneo juvenil? Nada interesante por supuesto. Solamente hablamos de una tendencia hacia un cambio de actitud. Si bien hoy en día el meneo ha dado paso al perreo (una forma mucho menos sugerente y más caritativa de ofrecer el cuerpo de uno), este no quiere darse por vencido y mucho menos por muerto.
Como ya lo anticipó Jazbo Brown y lo reconfirmó James Brown, la posición del muertito no cansa y a la vez revitaliza cuando emprendemos camino a la resurrección. ¿Que queremos decir con esto? ("queremos" porque además de ser un blog tributo, también es comunitario y caritativo por demás). Nada, pero ahora un poco más interesante que aquella vez en la que nos referíamos al meneo juvenil. Un arte en el que hoy rendimos nuestro homenaje que suena así: (encienda el parlante, lo dejamos en buenas manos).

Resucitarás negro, como has nacido!

Soñando en un paro de manos (new york dicky boy)

2009-06-22T21:33:00.000-07:00

Como quisieras ser un blog coyuntural y llenarte de papelitos.
La coyuntura los exige, los mima, los aplaude.
El papelito en si mismo nació como poder de expresión en 1744 cuando la industria del cofre fort empezó a quemar llantas en aquella fantástica jornada donde el agua se Tiñó de vodka.
Eugenio Tiñó, años más tarde se convertiría en un prócer dentro de su círculo de chinos alcahuetes que jugaban a la rueda rueda. Basta que me mareo! -exclamaba su hermana mientras le sacudían la cabeza en un intento fallido de paro de manos-.
Y de todo esto, que nos ha enseñado hoy la coyuntura?
Que el idioma español debería dejar de lado el símbolo de interrogación de arranque?
Que dicho símbolo de interrogación debería llamarse así?
O aún mejor, que el Acertijo debería haber sido Murciélago?

¿ Que hacés de pijama y colgado a esta hora?

Acompañado por una buena porción de fritas

2009-04-08T21:39:00.000-07:00

Embadurnese en manteca. Es una nueva práctica que se está poniendo de moda en la campaña del politólogo húngaro Heraldo Christiansen (de nacionalidad greco-andina y apellido artístico) de cara a las próximas elecciones. Esta vez, cansando de tantas proyecciones y análisis de las campañas electorales de otros políticos decidió convertirse en la nueva estrella de su país y el Congo.
Entre sus propuestas está revivir a Franz Ferdinand con "Take me Out" tocada en vivo por los propios Franz Ferdinand en el cementerio donde yace dicho archiduque austro-húngaro, cuyo asesinato desembocó en el comienzo de la Primera Guerra Mundial. Heraldo entiende esta acción como retroactiva. Al tocar "Take Me Out" por billonésima vez los Franz Ferdinand resucitarían a Franz Ferdinand, lo cual anularía automáticamente el comienzo de la Primera Guerra Mundial y todo lo que ella concibe. Un cambio histórico que revolucionaría y potenciaría esta nueva moda de embadurnarse con manteca.

Ra Ra Ra en forma de corazón y sin H

2009-03-31T23:19:00.000-07:00

Pónganse a llorar bobos! O conmuévanse con la sonrisa en formato mueca mocha de un jugador de fútbol encantado con la felicitación recibida por otro más mocho pero de sonrisa más fácil. Fácil como la hermana de este último que siempre necesitó de su otra amiga más difícil, pero a la vez más accesible, para resolver lo que estaba por suceder y definir todo aquello que de una u otra forma sería decisivo a la hora que no tiene nada que ver con el tiempo y sí con la trascendencia que le huye a lo inmanencia. Sos Dios! Llorá!

((( G.O.D.))) Como eludir y encontrar un lugar en el cielo

2009-03-25T00:35:00.000-07:00

Ahora sí se puso peleador. Como no era de esperarse todo se tornó oscuro (SI! CON UN TORNO). Tan oscuro que la luz que susceptiblemente aguarda al final del túnel se presentó: "Hola, soy la luz del fondo. Soy fruto de una relación trunca entre un tubo luz y otro tubo lux pero de los más cancheros, no tipo cocina".

Ahora sí se puso místico. Dos señoritas se encuentran. Comen bizcochuelo. No necesariamente están en Venezuela. Pero quisieran estarlo. Revuelven con todo el tiempo del mundo sus cafés que nunca se enfrían (muy a pesar de la escarcha que emerge de los pocillos cual cerveza espumosa). Se miran. Bajan la mirada. Se miran otra vez. Bajan la mirada otra vez. Pero la atracción es tan fuerte, pero tan fuerte, que se prende la luz y se las chupa.

Ahora sí se puso. A veces uno tiene y debe ser conciso. Esas veces se aplican a varios casos. En este caso sólo a la falta de ideas. Por lo tanto acá termina del razonamiento. Capito?

MACHINE
MACHINE
MACHINE
MACHINE
MACHÍN

Malditas Reglas

2009-03-04T15:39:00.000-08:00

No miro CSI, ni lo voy a mirar nunca.
La cantina del Dryco está que arde. Ya no hacen karate y a la cancha de paddle le creció tanto pasto que juegan al fultbol 5. Después a todo el mundo se le ocurrió forrarlas de pasto sintético para poner computadoras y la tri fighter II.
Pero como les contaba, los asados ahí ya no pintan y un poco de agua en los pisos menos que menos. La minita de pocitos, la rambla y el mate con forma de lanza son cosas que mi querido y estrecho club nunca conocerá. No tiene razones, no tiene reglas y mucho menos se pone a pensar.

estás bien?
estás bien?
estas bien?

Todo es más tranquilo abajo del mar. hasta que llueve. viene tu tía. se transforma en "Mery Popins" (más barata que la versión de los Simpsons). hace un par de pases. pavimenta la ruta 5. mete una sequía de bobera. el cangrejo Sebastián admite que en realidad siempre quizo ser langostino. llega el temible (1) Matlock o como se escriba. igual en la cédula NO FIRMA el muy viejo choto. ...y como es costumbre no pasa nada...

Ah, se me olvidó algo. Me ponés nervioso. Muy muy nervioso. Por eso siempre termino acá.
Seas quien seas.

(1) terrible

5456195191871
magic numbers

No me agités que no soy champán!

2009-03-01T21:18:00.000-08:00

... merecidas!

tres minutos antes de tomar la lache

2009-02-24T13:05:00.000-08:00

1) Elefantes rosados. Sirve, un clásico!
2) Pompas de vino. Mmmh... Zafa!
3) La película "El Viñedo", pero con más vino. Rinde!
4) Uvas a la provenzal. Cri cri! (1)
5) Uvas a la provenzal dentro de pompas de vino blanco expulsadas por las elegantes y rosadas trompas de los beodos elefantes y con la fundamental ausencia de "El Viñedo". Eso es el país productivo!
¿Sacás ahora Pinocho de lo que te hablaba Geppeto mientras te martillaba las gambas?

(1) Libertad artística de Pepe Grillo.

Latenidad

2009-02-17T02:01:00.001-08:00

¿Como hace uno para estar despierto a las seis de la mañana sin que un elefante de significativas proporciones lo pase por arriba? La respuesta es simple: dejarse desbannerser. Y no leyeron mal: "dejarse tapar por un banner"(1). No importa si este es animado o estáticamente aburrido. Si es flash o un gif. Si concibe beneficios de Google o contiene en su haber un Batman navideño. Pica! Yo vi uno: capa roja chaleco verde y unas espuelas que fundirían Starmedia, El Sitio y Facebook juntos. De los cuernos ni hablamos porque la conspiración está a flor de piel. Por primera vez en la vida quiero que el Guasón le pegue una soberana patada en sus rígidos huevos para que entienda, de una vez por todas, que le quedaba mucho mejor el logo ese con los colores de Peñarol sobre su pechito gris. Faltan 10 meses y pocos días para que nazca otra vez dentro de un pan dulce y nos diga: "¿la calza amarilla o las medias de Flamengo?"

The answer remains the same.

(1) Aunque parezca lo contrario. Siempre es lo contrario.

Dedicada a Los Angeles Spinetta

2009-02-11T02:38:00.000-08:00

Me veo impedido a realizar esta entrada por la sensible razón que hace dos entradas utilicé la palabra "fornido".
Ustedes se preguntaran (en realidad no, pero hagamos de cuenta que si): ¿Que tiene esto que ver?
La respuesta: Todo.
Nos perdimos una historia maravillosa en la que una tortuga de increíbles dimensiones (Tartaruga para los amigos) atravesaba el Pacífico para ver la última de los hermanos Cohen.

Tusperrosllorarán matate!
...o a lo sumo seguí llorando por Algarage

Trilogía de star wars menemista

2009-02-06T09:01:00.000-08:00

Poper vs Karl dice:
q manía horrible esa...

T-Rex! dice:
cual?

Poper vs Karl dice:
la de paolo

T-Rex! dice:
"persooooona"

Poper vs Karl dice:
te juro que te internaría en pocitos

T-Rex! dice:
en pocitos?? por qué???

Poper vs Karl dice:
si, hay una clínica muy linda ahora.
te instalan en 3 hs
y es re barata

T-Rex! dice:
y que te hacen?

Poper vs Karl dice:
si querés te llevamos ahí, te dan pastillas
y te leen cuentos
de borgues

T-Rex! dice:
copado

Poper vs Karl dice:
muy iconoclasta

T-Rex! dice:
me gusta

Poper vs Karl dice:
si, siempre fuiste peronista!

Clases de steps por Mick Jagger

2009-02-04T19:20:00.000-08:00

Era un rubio alto y fornido. Su pelo color zanahoria y sus ojos sambayón clarito.
Ella magra. Magra Martínez, maestra en un kinder para adictos a los chicles de He-Man (los verdes grandotes que venían con droga free!).
Se conocieron una tarde de verano en Marindia. Él jugaba con moldecitos en la arena para olvidar. Para olvidar que su palita se le había perdido por jugar a enterrarla y después marearse de ojos cerrados (nunca lo hagan en una playa desconocida, pueden perderse).
Ella lo miró fijamente a sus ojos color sambayón clarito, los cuales por el sol se parecían más al dulce de leche granizado en vasito de Popi. En ese mismo momento se dio cuenta de una cosa, una revelación que le cambiaría su vidita para siempre:
"Nunca en su vida había escuchado a nadie que hablara positivamente de Juan Carlos Scelza. Mismo... a nadie!"

Maldito y Engreido Playlist!

2009-02-01T23:14:00.000-08:00

No puedo dejar de evocar a mi playlist.
Él es la complicidad hecha canción de todo este sistema para erradicar las cuitas del joven Baudelaire. Es que se las robó a Werther, porque las utilizaba de forma irresponsable y con una liviandad que daba hambre. Si hambre!

Wolverine me dijo una vez (sin evocar a sus fabulosos cuchillos): "tu playlist me da comezón".
A lo que yo le respondí: "¿Lo decís en serio, puto? Tu hermana no dice lo mismo".
Segundos después morí desangrado.
Después reviví.
No recuerdo si eso fue antes o después que me puse verde o que me crucificaran.
Ah... no!
Fue cuando el bobo de Paul me dijo: "me parece que te fuiste de mambo, así no vamos a ganar nunca el Pepsi Bandplugged".

Redoble y platillos by Ringo.

Suena (a lo lejos): Quincy Jones plus Nancy Sinatra - Otro mashup del amor!

Por que este blog no lo entiende nadie?

2008-08-08T13:10:00.000-07:00

1) Porque nadie lo lee.
2) Porque no hay dibujitos.
3) Porque es aburrido.
4) Porque no es bailable.
5) Porque se me acercó una señora y me echó una brujería.
6) Porque esa misma señora se murió de vieja.
7) Porque al morirse ella el Partido Colorado perdió el 25% de su electorado.
8) Porque Abdala se la toma en serio. Muy en serio.
9) Porque no trata de política.
10) Porque no trata de futbol.
11) Porque no trata de blancas.
12) Porque no te lee la borra del café.
13) Porque Paulo Cohelo va a terminar bailando en un caño (ah no, ya estuvo).
14) Porque ya se fue de mambo (seeeeee el del Parque Rodó!).
15) Porque este post tendría q haber terminado cuando apareció el Partido Colorado (como todo en este país).

Reivindicate blog o hacete un fotolog.

Don´t Speak, Dante`s Pick

2008-06-22T22:51:00.000-07:00

¿Y que grita la hinchada? Uno, pero que sea realmente bueno. Por aquellos tiempos no se pedía mucho, ya que poco de verdad era mucho. De verdad. Los tiempos, ingratos como sólo ellos se creen mucho. Mucho!

The Mellado

2008-06-19T20:51:00.000-07:00

Ese es el eje! Me dije mientras arrastraba el labio. Nunca pensé que ese mosquito me lo dormiría. Hasta ahora nada parece tener sentido. Como si por lógica tuviera que tenerlo. Y todo aquel que toque mis argumentos se las verá con... él.

Él la tiene más clara. Sus pantalones aún están planchados y se refiere con estilo a la planchada. Nada neutro. Haciendo lo que más le gusta.

Osos y Lagartos

2008-06-16T10:23:00.000-07:00

En la era de hielo los osos pandas llevaban una alegre relación con los lagartos alegres sin lágrimas. Seres que fomentaban las cualidades del buen vivir a trocha y moche. Una noche, Trocha y Moche, lagarto y panda respectivamente, se encontraron para ver las estrellas en un iceberg de punta chata, uno de esos que sólo pueden ser avistados por lujosos barcos o por Leonardo Di Caprio disfrazado de Batichica. Trocha, el lagarto, comentó que las constelaciones querían que el destino fuera de cual o tal forma. Moche, panda transexual, lo escuchaba mientras leía el diario y picaba hielo para servirse un whisky. De ahí salió el popular refrán: “Nada como un buen horóscopo on the rocks para ver las estrellas”. Trocha se quejó que el no deseaba que una constelación, un planeta, o Ludovica (la rana finlandesa que los acosaba sexualmente) oficie de lazarillo de su destino. Entonces en ese mismo instante una revelación acertó en la cabeza de Moche, una estrella fugaz de pan rallado lo hizo milanesa de panda. Trocha no reparó en el hecho y se la comió. Desde ese día los lagartos alegres sin lágrimas y los osos pandas viven en latitudes diferentes de la tierra.

5ª entrada sin jonrón!

2008-06-13T22:19:00.000-07:00

y 2008 pasa por una entrada!
2007 seguí participando... algún día alguien construirá esa bendita maquina que te alterará y 2008 dejará de existir.

Asiento Trasero

2008-06-08T14:33:00.001-07:00

“Un hecho único repetido dos veces deja de ser un hecho único”, repetía sin Cesar (Glade) un jesuita cualquiera.

Al lado, tres rabinos discutían sobre la acumulación de la caspa en el Kipá.

De lejos, yo comía un alfajor de maní. Mientras el Tetris jugaba conmigo yo creaba el popular paradigma: “las libélulas además de ser azules son esdrújulas”.

De pronto, el jesuita saca una libretita y toma nota de mi observación y la registra en Agadu junto a una fórmula de shampoo elaborada especialmente para judíos ortodoxos.

En eso, llega Cesar Glade en una libélula y se percata: “fórmula también es esdrújula”.

En ese momento yo, lamentablemente, realizo otro paradigma que reza: “nunca digas paradigmas con la boca llena”.

En instantes, pasa Mel Gibson mata dos de los tres rabinos, roba mi nuevo paradigma y lo registra en el LATU. El tercer rabino jura vengarse en nombre del Tetris.

Aguas Menores

2008-06-08T14:20:00.000-07:00

Situación: Boniato y Remolacha sentados en un sofá, de dos cuerpos de longitud, frente a su televisor luego de un cansador día en el Mercado Modelo. (Se escucha un sonido que remite a alguien bebiendo líquidos)

Boniato: (con aires de inocencia) ¡Que simpático el señor de la tele, toma su propia orina!
Remolacha: (con seguridad) Eso no es nada, si lo hiciera yo le daría mucho más color.
Boniato: Presumida. Vos y tus habilidades.
Remolacha: ¡Callate deforme!

(Boniato resopla ofuscado, toma el control remoto del televisor y cambia de canal para ver Telefruta 2da Edición, un resumen de noticias nocturno)
(Se escucha una voz en off, algo gangosa, que con el cambio de canal solamente se alcanza a escuchar fuera de contexto (con metralletas y gritos de fondo): “...un verdadero puré de papas”)

Remolacha: Como están con el sensacionalismo barato. Un genocidio de papas en una huerta y lo definen como un simple “puré de papas”. ¡Que bonito! No podrían ser un poco más irónicos y que la noticia la presente Carlos Maggi.
Boniato: Me aburriste, siempre tirando para atrás las instructivas propuestas informativas. Me voy al baño a refrescarme el tubérculo.

(Boniato se pone de pie, como lo haría cualquier boniato protagonista de un guión. La imagen se mantiene en Remolacha sentada en el sofá. De pronto se escucha un desgarrador grito proveniente del baño)

Boniato: (con modulación exagerada y afeminada para ser un Boniato macho, se escucha un poco lejos). Aaaaaaaaahhhhhhh!!!!!! ¿Qué es este charco que tiñe el baño de rojo?
Remolacha: ¡Uy, perdón! Tenía tantas ganas que me olvidé de levantar la tapa.

Quedate tranqulito

2008-06-08T13:59:00.000-07:00

Si, ahora culpen a la programación HTML. Total es complicado que te responda rápido. Has pecado y debes redimirte. Como Dimitri! Que fue a pescar y terminó dentro de cuatro paredes, un lugar húmedo tapizado de hongos y con una cañería rota que hacía las delicias tibias de los ciclotímicos directores de orquesta.
Cuanto adjetivo junto! - DECÍA SU PADRE-. Que por cierto no era uno de los buenos o los propios padres como decía Charlie Sheen una noche de vodka cualquiera donde lo más agradable que le decían era Has la gallinita muchacho / Sabemos que eres bueno picoteando!

Juanito el impaciente (parte 1)

2008-06-08T00:50:00.000-07:00

Juanito era impaciente. Un atrincherado enemigo de su propia paciencia. Todos los santos días se testeaba para ver cuanto tardaba en desenfundar su pistola y realizar la gracia del día. Con tan sólo tres oraciones podemos suponer que Juanito no es uno de esos seres con los que es fácil lidiar ni tampoco está bueno tenerlos cerca cuando derramamos café o simplemente no llegamos a taparnos la boca para estornudar.
A pesar de que todos ya estaban alertados de su condición, ya estaban resignados. En las ultimas dos semanas ocho eventos lo tuvieron como protagonista, lo que desbordó al pueblo. Ya no importaban las víctimas de las injustificadas y veloces perdidas de paciencia, lo que molestaba era que estos baños de sangre no tenían regularidad, lo cual era un estorbo para el normal equilibrio de sus rutinas. Ahora el pueblo es quien estaba impaciente.
- Si tan sólo pudieramos ordenar las masacres -dijo Wesley, hijo del propietario de la funeraria Best Life-. Día, fecha, hora, lugar y víctima. Todo con un orden minuciosamente premeditado.
- Nunca llegaríamos a un acuerdo con ese bribón - exclamo Mrs Sheppard - su impaciencia es inmanejable. Sería más fácil entrar a su casa mientras duerme y quitarle su arma.
- Hace años que lo pensamos y no nos convence, Juanito es parte de nuestras vidas y quieran o no es quien ha puesto Green Hills en el mapa - replicó Wesley.
Y en verdad lo era. Green Hills no se destacaba en nada hasta que Juanito comenzó a contribuir con el crecimiento de la tasa de mortalidad. Cada hecho generaba más y más prensa. En poco tiempo se convirtió en la vedette de la crónica roja de los informativos y diarios a nivel nacional. El canal lider de noticias abrió una oficina permanente en el pueblo y los flashes informativos eran constantes, esperando que el próximo hecho se desencadenara de un momento a otro.

beck es un genio

2007-09-28T00:59:00.000-07:00

lo sabían... lo sabían y lo disimulaban de forma excéntricamente rara.
sabían que su poder y buen andar le quedaba tan bien como su nombre en minúscula (igual q "blur").
Cada campaña de recolección de firmas me lo hacía pensar.
Tanta marcha infortuita, llena de caos y frustración. "The Wine is not Pegging". Esos eternos rezos antes de dormir que procuraban todas las noches. Tantas camperas Alfas al santo pedo y ninguna de leopardo o marley. Ojo! un leopardo rasta no estaría nada mal.
- Como me queda peláh?
- Alucination
- Quien so`? De JaiCul Musical?
- Sabelo pah!
- No te hagas el fulgurante
- Fulgurante tu vieja
- Get up stand up
- Comete esta...
- Killing me softly...
- Si, ponele mayonesa y después untatela en el...
- Where is my mind
- y después cuando se seque pasás por un muro y te resfregás hasta que quede como una frutillita
- mmmbop mmmbop tataruuu ie ie!!
- valorsis no junás mi ritmo

beck your are my best plana...

Suena_ Devils Haircut
Odelay

Aclaración barata, casi gratis!

2007-08-15T21:30:00.000-07:00

Debo hacerlo, pq es menester que así sea.
La primer entrada en realidad es la segunda. Se entiende???
O sea debe entenderse, pq es menester que así sea.
El deber ante todo. Se entiende???
O sea todos deben, pq es menester que así sea.
Yo debo más de lo que me deben. Se entiende???
O sea hay varios buscandome, pq es menester que así sea.
Sigan buscando ya me van a encontrar. Se entiende???
O sea estoy escondido, pq es menester que así sea.
Estoy en un Twingo! Se entiende???
O sea estoy manejando un Twingo, pq es menester que sea rock!!!

Canción: "Grace Kelly"
Autor: MIKA

Un Final Feliz

2007-08-02T23:03:00.000-07:00

En esta primer entrega me doy la bienvenida. De verdad no me motiva mucho nadar en el mágico mundo del blog. Un acuario de posibilidades que legitima a cualquier pez que nade sin escamas. Tupidísimo de bagres con cola de sirena y mojarritas con nariz de pez espada. Claro está todos con olor a pescado por más nobles y mojados que estén.

Una vez vi en el Gourmet a un pez que lo rellenaban de apio y lo bañaban en 2 kilos de sal. Eso creo que lo convertía en inmortal o inmoral. No entendí bien, pero creo que significa lo mismo. El pescado hace bien a la cabecita me dijo una vez alguien en quien confío. ¿Pero con 2 kilitos de sal... no te empieza a doler el brazo izquierdo???

No discriminen a los peces no mamiferos, nos van a terminar dando leche. Leche con sal, pero leche al fin.

Enter:
- "Neptunia"
- The Supersónicos, 2007

Nota de agradecimiento a mi blog

2007-06-06T08:28:00.000-07:00

Querido blog,

Seguramente tengas miles de personas que deseen generar una especie de complicidad contigo y todo tu todo ("Todismo"). Pero sabés fehacientemente que vas a ser mi peor enemigo. Albergador de mis más altos y bajos pensamientos y banalidades.
Sin haber publicado nada, ya estoy cometiendo mi primer error y arrepentimiento: Publicar algo a la luz del día. Peor aún, en un día agradable y soleado. Bronceando sesos y sin prestarle atención a los rayos UV sabor UVA. Sigue sigue Sputnik antes que te agarren. Esto se va a desvirtuar, sabelo!

Tus Perros Llorarán!

Escuchando:
Canción: "Telenoche 2da o 3ra edición"
Artista: Romay valor!!!